장기 계획

장기 계획의 중요성을 깨닫고 항상 나 자신에게 상기시키려 노력중이다..
지금 내가 할 수 있는 일들 중 어떤 것이 장기적으로 긍정적인 영향을 미칠 수 있을까.

어카운팅, 어카운턴트

어카운팅에 대한 열정이 날이 갈수록 새록 새록 커져간다.

정말 재밌다.

수업을 들으며 인간이 변할 수도 있다는 사실을 새삼 깨닫는다. 지식을 쌓는 것은 차치하고서 라도

엄청난 그룹 프로젝트를 해가면서 단체로 일을 해나가는 요령을 깨닫고 인내심을 키우는 건 물론이요

생각하기 귀찮아 근래까지 공부를 하며 생각을 하고 이해를 하려하지 않고 이해가 안된다 싶으면

수학이라도 무조건 외워버리던 나쁜 습관..정말 나쁜 습관을 조금씩 바꿔나가고 있다.

생각해보니 이런 나쁜 습관을 학생 생활 근 6+3+3+3... 15년?; 만에 깨닫고 바꾸려 노력한다니...참..

안타깝고 한심하지만 지금이라도 생각 하는 법을 배우려 하니 잘된 거 같긴 하다.

흥미롭지만 뭔가 항상 수박 겉껍질 핥는 소리만 하는 것 같은, 이론 중심의 경제학을 배우며

실용적인 회계로 세상에 대한 시야를 넓히고 지식을 쌓아가고 있는 것 같다.

이과쪽 공부에는 절대로 비할 수 없는 난이도 이겠지만, 그만큼, 적당한 난이도로 두뇌를 challenge한다는 사실이

참으로 즐겁고 몇시간을 공부하고 생각하고.. 숙제를 해도 지겹지가 않다는 사실에 너무 기쁘다. :)

이제 남은 것은 학교에서 배운 내용을 실생활에 적용해 보는 건데... 기회, 기회가 필요하다.

지금의 열정에 불을 붙일 수 있는 기회..그리고 그 기회를 놓치지 않고 잡아내는 지혜와 용기,

정말 절실하게 필요하다.

봄쿼터 4주차

쿼터 시간 오지게 빨리 간다... 딴건 잘 모르겠는데 학기제랑 비교하면 시간 가는 속도는 정말.....

'나는 어른이 되서 무엇을 할까요?' 고민을 할 시기도 이제 1년정도밖에 남지 않았다.. 첫단추를 잘 꿰어야 하는 것처럼, 직종 바꾸는 게 쉬운 일이 아니니까 첫직장을 잘 가져야 할텐데 이 나이가 먹어서도
내가 뭘 좋아하는지 싫어하는 지 잘 모르겠다.. 짜장면 시킬지 짬뽕 시킬지 고민 백번도 넘게 하지만 결국은 남들이 시키는거 고고씽 - 인 우유부단함 때문에 그런가 아님 엉뚱한 탓을 하고 있는 걸까..

사실 작년까지만 해도 '일하는 거 좋아하는 사람이 어딨어, 돈 잘벌리는 전공 해서 무난하게 직장 잡자'가 나름의 철학이었는데 생각해 보니 자기가 열정을 느끼지 못하는 분야에서 어떻게 이름을 날릴 수가 있겠는가?

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생각을 해보니 난 단기 계획 짜는데는 선수였지만 장기적 목표가 항상 부재해 있었다...

지금으로부터 5년 뒤.. 30을 바라보는 나이가 되어 무엇을 하고 있을까? 어떻게 살고 싶은걸까?

죄스런 말을 해서는 안된다고 믿었다. 죄스런 마음조차 먹어선 안된다고 믿고 살아왔다. 그래서 그런걸까
삶에 있어 갖고 싶고 하고 싶은 것들이 속물적인 욕망이라 느껴져서 그랬는지 야망과 욕심을 입밖에 내기는 커녕 마음속으로도 구체화 해본 적이 없다. 현대판 공자사상 혹은 Buddhism인가, 백일몽조차 꾸지 않고 살아가고 있는 청춘.

어떻게 해야 되는 것인가? 학생이라는 타이틀도 이제 1년 여 있으면 내릴 때가 됐다. 당장 지금 앞에 있는 일부터 처리하고, 또 거기다 한달 뒤 여섯달 뒤 있을 일을 위해 목표를 세우고, 또 거기에 당장으로선 까마득해 보이기까지 한 5년뒤 10년 뒤 목표까지 세우기엔 하루 24시간이 너무 짧아요, 하고 또 생각해보니 길거리에 흘리는 시간들만 다 주워 담아도...........휴

...

 

 

Apparantely, and sadly, I still don't get it.

 

Simulations on fake company is now on year 3. It's a start-up company, it doesn't have a lot going on, and it's a FAKE company, and I still have hard time distingushing investment in securities and debt.

 

I knew that I wasn't smart by any means, but ..this is too much to take.

 

 

잊지 말 것

 

* '결과'도 중요하지만 '과정'도 중요하다는 사실 잊지 말 것.

나의 결과를 지지하고 증명할 수 있으려면 그곳에 어떻게 도달했는 가를 보여줄 수 있어야 한다

 

* '정리정돈'!!! 어수선하게 늘어져 있는 종이에 이곳 저곳에 쓰여있는 메모에... 과정을 깔끔하고

효율적으로 보여줄 수 있으려면 정리정돈 반드시 필요

 

* 현명하게 사는 지혜도. 100% 확신하지 않는 의견은 대를 위해서 가끔 희생할 필요가 있다. 비록 그것이 원치 않는 결과를 가져다 준대도. 내 답에 100퍼센트 확신하고 누구의 반박에도 물러나지 않을 자신이 있을 때 (이 자신감도 정말..보통 내공에서 오는 게 아니겠지) 그 때 물러서지 말고 주장하자 ..

 

 

배우는 것이 너무 많다.

 

정말 엄청난 양의 그룹워크...

 

mgmt 120a 클래스 정말 사람잡는다. 듣기 전에도 파트타임 수준이라고 하더니 Ravetch 이 교수 우오마ㅣㄴ하ㅣ언험ㄴ니ㅏ어ㅣ험

 

가 아니고. 정신 차리고.

 

비록 몸과 마음이 힘들어도 정말 많은 것을 배우고 있다. 전에 이런 수준의 그룹 프로젝트를 해본 적이 전혀 없는 나로서는

 

같이 머리를 맞대고 일한 다는 것의 장점과 단점을 동시에 배우고 있다.

 

내 생각이 그룹멤버들에게 먹히지 않을 때는 정말 맘도 다 상하고, 그래 누구 답이 맞나 보자..하는 무의미한 오기마저 부리게 되지만

 

클래스를 듣고 또 이렇게 일주일에 서너번씩 그룹멤버들과 만나면서

 

나 자신에 대해 전보다 많이 알아가는 중이고 또 조금 더 나은 내가 되기 위해 노력중이다.

 

비록 내 최종 성적이 맘에 들지 않을지래도 (물론 아니면 더할 나위 없이 좋겠지만) 그만큼

 

엄청나게 많이 배웠으니까, 배우고 있으니까. 다음 학기에도 이 교수님 수업을 들어야 겠다.

 

이만 바쁘니까 나중에 써야지

 

 

 

금메달

요샌 텔레비전도 신문도 인터넷 기사도 안 읽는지라 지금 밴쿠버에서 올림픽을 하고 있다는 사실 외엔

아무것도 모르지만 오늘 잠깐 켜있는 tv 옆을 지나가다가 금메달을 목에 걸고 있는 장면과

스키선수였나; 지나가느라 제대로 못봐서 내용 파악을 못하지만 억울한 표정에 눈물을 찔끔 흘리고

있는 거로 보아 간발의 차이로 우승을 못했나 이런 상황이었던 걸로 대략 짐작되는데;


문득 든 생각은 메달을 따기 위해 들어간 노력이 갑자기 궁금해졌다.

코치의 감독과 지휘아래 모든 생활이 연습 중심으로 굴러가고 게으름 피우는게 엄격히 통제되는 건 사실이겠지만
밥술 떠먹여 줘도 못먹는 사람이 있다고 연습이란 건 자기 이외엔 아무도 할 수 없는 거고
완벽이란 실로 주변의 도움을 받아 본인만이 이룰 수 있는 거니까...

정말 눈을 감고도 달리고 점프할 수 있는 상태가 되야만이 우승을 할 수 있는게 아닌가 문득 생각했다.

hope

일이 잘 굴러간다는 느낌을 받기가 힘드니까, 모든 상황에 있어 너무 부정적인 내 자신을 발견한다.

사실 내 마음만큼 조절하기 쉬운 것도 세상에 없는데. 다른 사람이 아닌 내 마음이니까, 내 태도와 내
마음가짐은 나에게 달린 문제이니까.

하지만 진짜 요즘같은 때는....정말 밑도 끝도 없는 수렁속으로 빠지고 있는 기분이다....

나도 어떻게 내 기분을 좋게 할 수 있는지 모르겠다.. 어떻게 해야할 지 모르겠다.

손가락 사이로 모래가 다 빠져나가듯, 내 의지와 마음가짐에 달린 문제들, 내가 통제할 수 있는 사건들을
다 놓치고 있는 기분이다..

........

Since the status hadn't been changed and still said it's pending, I thought I was getting invited.

...apparently my expectation failed, and now I'm sitting down to come up with a Plan B.

I didn't put much energy and effort in it. I obviously did everything that is never advised for those in the same boat as me to do. What can I say.


Another hard lesson.

I actually greatly appreciate this, now I know more than anyone that this is what I am getting for slacking off, not carrying out execution.

나태

두 개의 미드텀이 끝나고
너무나도 나태해진 내 자신을 발견하는 중이다.

쓸데없는 루머들로 인해 후덜덜하며 치른 financial accounting 미드텀이 끝나고 나자
언제 그랬냐는 듯 몰려오는 졸음들을 제때 채우고
거리에 쓸데없이 시간을 흘리고 다니며 (그건 그렇고 요즘들어 시간 낭비하게 되는 일들은 왜이렇게
생기는건지... 우유부단한 성격에 거절을 잘 못해서 그런 것 같기도 ㅠ_ㅠ)
이것도 저것도 집중을 못하는 한심한 한 주를 보내고 있다.


지금 나에게 주어진 일들을 해 나가는 태도를 평가하자면
밑빠진 독에 물 붓는 거와 별반 차이가 없다.

나름 시간을 붓고 나름 신경을 쓰고 나름 노력을 하지만 어째 모두 '나름'이다. 나 나름대로
신경을 쓰고 일을 하는 것 같지만 종국에 보면 진전된 결과같은 것은 하나도 없고
그저 시계를 보며 '아니 언제 하루가 이렇게 다 갔지' 싶은 것이다.


쿼터제 학교가 왜 힘들다고 하는 지 이제서야 알 것 같다. 편입하고 나서 첫번째 쿼터인 작년에 진작
깨달았어야 하는 건데... 시험도 봐야하고 숙제가 정말 상상초월, 산더미로 쏟아지는 fin acctg
클래스에 그룹미팅에 진전 없는 잡서치는 또 그것대로 시간 뺏기고 .............

이 모든게 다 내가 execution에 힘을 쏟지 않은 결과인 것이다....


난 항상 돌아가며 레슨을 얻는다. 어른들이 '이러이러하면 안좋아... 이러는게 좋아...이렇게 살아야 돼'
하며 하시는 말씀들을 몸소 힘들게 깨닫는다고나 해야할까
그냥 그 자리에서 들었으면 좋았을 텐데... 예를 들자면 고딩때, '대학 갈 때 까지만 참고 죽었다고
생각하고 공부해..' '고등학생 때가 제일 좋은거야, 걱정 안하고 부모 밥 먹으며 공부만 할때가' 등등의
말씀들

그 땐 왜 귓가로 흘려 들었는지... 하하하하하

왜 이 fin acctg 클래스는 남들이 다 어렵다고 하는거 알면서 듣기로 결심했는지.. 뭐야 대체
'카더라 통신'에 대한 나름의 반항이라고 해야하려나..;; 쩝


'결과를 염두에 두고 일을 시작하라'


절대 잊지 말아야 겠다.
길거리에 정신없이 흘리고 다닌 시간들 덕분에 현재 시각 새벽 5시에 깨있는 지금
몸도 마음도 괴롭다. 열심히, 효율적으로 살아와 뒤를 돌아봤을 때 '아 참 뿌듯하다' 싶으면 이 정도 괴로움은
사실 괴로움도 아닌데
해놓은 게 없다 보니 너무 내 자신에 창피하고 부끄럽다..

Week 6. 죽었다 생각하고 열심히 살아야지

panic attack

할 일이 너무 많다

정도껏 많아야지 어떻게 해치우겠는데 이건 정말................휴

빨리 1월이 지나가줬으면 좋겠다. 이상한 일들만 잔뜩에 새해 들어서 4시간 이상 자본적이 대체 언젠지

역시 남들이 하지 말라는 일 공연히 해서 좋을 거 하나 없다.

피곤한 건 둘째치고 이건 뭐 하루 24시간이 부족할 지경이니 ....

그룹 프로젝트 때문에 진짜 개인적으로 공부할 시간이 너무 부족했다.

10주는 또 어찌나 빨리 갈 기세를 벌써부터 보이는지

그 동안 개인적으로 그리고 단체로 그룹 멤버들과 고생하며 배운 건 많다만 아 진짜 이건.....아니올시다다


갑자기 든 엉뚱한 생각인데 시간 은행이 있었으면 좋겠다.

작년 방학 같은때는 시간이 철철 넘치고 흘러서 (역시 무능력한 인간에겐 이런 일이 일어나기 마련이다)

매일같이 빈둥빈둥 '아 이러느니 학교 빨리 다녔으면 좋겠다' 식의 개념 없는 생각만 했는데

그 때 그 흐르고 넘치는 시간들을 저장해 놨다 지금 빼서 쓸 수 있다면 ........................이 아니고 지금

뭐하는거지 ;;;;;


아무리 생각해도 인간이 행복해 지는 비결은 두 가지 밖에 없는 듯

엄청난 노력을 쏟아부어 최고가 되던지

못하겠으면 주제와 분수를 알고 정도껏 하던지


둘 중 어느것도 하지 못한...아니 못하고 있는 나는 그 댓가를 톡톡히 치루고 있다.

말 말 말

오늘 나의 불행은 언젠가 내가 잘못보낸 시간의 보복이다. 나폴레옹 왈.

남들보다 약간의 고통을 했다고 말할 수 있어야 노력했다 할 수 있다. 고승덕 왈

일본에서 세일즈의 신이라 불리우는 하라이치 헤이는 발에 굳은 살이 베이도록 고객을 향해 뛰어 다녔다. 그에게 열정이 무엇인가 물었더니 자신의 생활은 세일즈를 하거나 세일즈 이야기를 하거나 세일즈 생각을 하거나 셋 중 하나였다고 한다.


긴장감이 사라지면 몰락이 시작된다. 무릇 사람이란 안전하다고 느끼면 좀처럼 움직이려 들지 않는다. 그리고 쉽게 매너리즘에 빠져 든다. 사람들은 편안함이라는 대중성을 선호하고 특별함이라는 불편과 고통을 기피하려는 경향이 있기 때문이다.

지금 자면 꿈을 꿀 수 있지만, 안 자면 꿈을 이룰 수 있다고 생각했습니다. 연습에는 장사 없으니 죽을 만큼 노력하자, 안심하면 무너진다. 그런 생각뿐이었죠. 제게는 노력이라는 칼이 있으니까 불안감을 연습으로 극복했습니다. 120%를 준비해야 무대에서 100%의 실력을 발휘할 수 있습니다. 준비가 되어 있지 않으면 저는 아예 시작도 하지 않습니다.
- 비

잘하는 사람을 무작정 따라 하는 것도 탁월한 전략이다.
겉모양만 흉내내려면 안 하느니만 못하다.
이왕 따라 할 것 모조리 하라.
쑥스러워할 필요가 없다.
최고의 상대를 찾아 벤치마킹하라.




'이기는 습관' 中


직접 읽지 않고 서평 보다 문득 마음에 와닿아서...
요즘같이 스트레스가 많은 날들은 대체 이 날들의 끝이 어디인가...혹은 옛날 생각을 하며 노력을 게을리 하는 태도를 보이는데 가끔은 이런 quote들을 읽으며 정신을 다잡는 것도 좋은 것 같다..

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3주동안 놀고 먹고 자고 하지는 분명히 않았는데 2010년 첫날이 시작됐음에도 불구하고 새해 소원?목표? 계획? 뭐 이런 2010 resolution 따위의 종이 하나 써놓지 않았다. 어제 간단히 09년 한해를 뒤돌아 보는 일기를 쓰고 (그러다 새삼 느낀건데 정말 좋은 의미에서(!) 다사다난한 한 해였던 것 같다..많은 새로운 경험들과 기다려오던 소식도 얻고 생산적인 한 해였음) 새해 첫날 부터 늦게까지 잠을 잔 뒤에 일어나 인터넷에서 뭐 좀 뒤적뒤적 하다 보니 벌써 새 해 두번째 날이 30분도 채 남지 않았다.

문득 든 생각인데 정말 이변이 있지 않은 한 (말인 즉슨, 훗날 대학원을 간다거나 아님 내년 졸업이 한 학기 늦춰진다거나, which I highly doubt) 2010년이 "학생으로서 학교에 다니는 마지막 해"(말이 웃기지만 학교에 다니는 사람들이 반드시 학생만 있는 것은 아니니까..)가 되는구나.. 그리고 조금 과장해 이번 해가 어쩜 내 남은 인생을 결정한다고 해도 과언이 아닐거 같다...

갑자기 이렇게 생각하니 머리가 무겁고 되게 부담스럽지만, 다른 것도 아니고 내 인생이니까. 하고 싶은 일도 많고 이루어졌음 하는 바람들도 많지만 일단 이번 해 '해야하는 것'부터 적는다면, 첫째로 정말 열심히 공부할 것이다. 절대 다시 오지 않을 학부시절, 좋은 gpa 받는 거 흠 될 일 하나 없으니까. 후회하지 않게 공부해서 매 학기 좋은 성과를 얻을 것이다. (평소에 나라면 '얻도록 노력을 하기로 결심을 해야겠다 ....' 식으로 써놓겠지만, '~할 것이다' 식의 문장은 정말 나의 단호한 의지와 결심을 반영하는 것이다.).

두번째론 영어를 정말 열심히 공부할 것이다. 게으름 피우지 않고 professionally, formally write & speak 하기 위해 부단한 노력을 멈추지 않을 것이다.

마지막으로 취직. 한 3년 가까이 이곳에 있는 동안 많은 졸업 뒤 진로에 대해 많이 생각해 봤는데 난 여기서 취직하는 것으로 최대한 결론을 내리고 싶다. 일단 취직 준비를 대학 졸업 뒤까지 미루는 건 정말 그렇게 하기도 싫고 그렇게 된다면 많이 힘들것으로 생각된다. 학교에 적을 두고 학생이라는 타이틀이 있는 동안 준비해서 끝장을 보고 싶다. 일단 이 마지막 사항에 대해선 나의 의지만으로 모든 것이 결정되는 것이 아닌만큼 (타이밍, 운, 뭐 이런 것도 따라줘야 하니까) 여기선 '단호한 의지'를 표출하는 것이 조금 꺼려진다.

2010년... 이상하게 새로운 해임에도 불구하고 사실 이상 하리만치 별다른 생각이 들지 않는다. Hope this year will be even better than the last year.